Mundo em mudanças

Olha esse video mtooo engraçado...mto bem feito ake no rj mesmo...um curta metragem so pra se destrair...bjunda...aloha

ESSE CARA É POUCO FODA!!!

Se o Pablo pode postar um vídeo do ìdolos Britânico, eu vou postar um do Francês!!!
São duas fases do Nouvelle Star!!!

Putz...essa eh pra calar a boca...

Estava eu em minhas incasaveis visitas a outros blog, qndo derrepende encontro um falando do idolos da Inglaterra...curiosamente entrei pra ver...qndo de repende me deparo com uma figura com o titulo "fudido e perdido" na testa...o cara tem cara de q nasceu pra se fuder...e eu ja ia pensando "como q eu começo a rir de um vendedor de celular q resolve cantar..e principalmente sendo assim"...qndo de repende ele começa a cantar...

VIVA O PHOTOSHOP !!!

Sem comentários ! hehe
Abraços!

CRAQUES DO MUNDO E SEUS CARROS!!!

VOLTANDO A POSTAR APÓS LONGO E TENEBROSO INVERNO (Claro, não poderia esquecer de dizer: FOGÃO VAI SER CAMPEÃO BRASILEIRO EM 2007 4X0 no Bacalhau!!!)

Thriller GOLIMAR !!!

Uma Homenagem ao maior ídolo pop de todos os tempos: Michael Jackson !!
HAAHAH mto bom!

Humor e Mal humor

NÃO TEM PREÇO!

Acordei com uma puta ressaca e do lado da cama tinha um copo d'água e duas
aspirinas. Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada. O quarto estava em perfeita ordem. Havia um bilhete de minha mulher:
- Querido, deixei seu café pronto na cozinha. Fui ao supermercado. Beijos.
Desci e encontrei uma mesa com café esperando por mim. Perguntei à
minha filha:
- O que aconteceu ontem?
- Bem, pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, destruiu móveis e mijou na cristaleira antes de chegar no quarto.
- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas e um bilhete amoroso da sua mãe?
- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua calça, você gritou:
- NÃO FAÇA ISSO MOÇA, EU SOU CASADO!!!!
Ressaca - 70,00 reais
Móveis destruídos - 1.200,00 reais
Café da manhã - 10,00 reais
Dizer a frase certa no momento certo - NÃO TEM PREÇO!

Visões Cinematográficas (Take 2)

Cançao Piratas Do Caribe 3( MTO Foda!!!)

Yo, ho, haul together,
hoist the Colors high.
Heave ho,
thieves and beggars,
never shall we die.

The king and his men
stole the queen from her bed
and bound her in her Bones.
The seas be ours
and by the powers
where we will we'll roam.

Yo, ho, haul together,
hoist the Colors high.
Heave ho, thieves and beggars,
never shall we die.

Some men have died
and some are alive
and others sail on the sea
-- with the keys to the cage...
and the Devil to pay
we lay to Fiddler's Green!

The bell has been raised
from it's watery grave...
Do you hear it's sepulchral tone?
We are a call to all,
pay head the squall
and turn your sail toward home!

Yo, ho, haul together,
hoist the Colors high...
Heave ho, thieves and beggars,
never shall we die



Aki é só a musik pura...



Essa é a cena da musik qndo eh cantada...

Humor e Mal humor

No ônibus, um padre senta-se ao lado de um
sujeito completamente bêbado, que tenta, com
muita dificuldade, ler o jornal.

Logo, com voz empastada, o bêbado pergunta
ao padre:

- O senhor sabe o que é artrite?

Irritado, o pároco responde:

- É uma doença provocada pela vida pecaminosa
e desregrada: mulheres, promiscuidade, farras,
excesso do consumo de álcool e outras coisas.

O bêbado calou-se e continuou com os olhos
fixos no jornal. Alguns minutos depois achando
que tinha sido muito duro com o bêbado, o padre
tentou amenizar:

- Há quanto tempo o senhor está com artrite ?

- Eu não tenho isso, não! Segundo este jornal
quem tem é o Papa.

Clínica Cura Tudo

O cara estava andando pela rua e viu uma placa dizendo: "Clínica Médica:
tratamos qualquer doença; resultado garantido ou seu dinheiro de volta em dobro". E pensou: Esses caras tão se achando espertos, vou enganá-los e ainda tirar uma grana deles.
Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico o recebeu sorridente:
- Pois não, o que o traz até aqui?
- Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi meu paladar, não consigo sentir mais o gosto de nada: água, café, feijão, arroz, tem tudo a mesma falta de gosto.
E o médico:
- Ah, pois não. Enfermeira, por favor o Pote Número 13.
E veio o pote. O médico encheu uma colher e enfiou na boca do paciente.
- O que é isso? O senhor me deu merda? Tá doido?
E o médico imediatamente:
- Pronto, recuperou seu paladar, está curado!
O cara saiu puto da vida pensando: Desgraçado, me pegou dessa vez; mas agora tenho
que recuperar minha grana. Dessa vez vou meter uma infalível.
Uns dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e....
- Ora, ora, o senhor aqui de novo?
E o paciente:
- Como assim, de novo? Quem é o senhor, quem sou eu? Perdi minha memória.
O que estou fazendo aqui?
O médico sem pestanejar:
Ah, pois não, enfermeira, o Pote 13.
- O pote 13 de novo não, porra!
- Maravilha, recuperou a memória, está curado!
E o cara, puto da vida, sai pensando: Mas que filho-da-puta! Levou meu
dinheiro de novo. Não é possível! Da próxima vez não vou dar chance.
Uma semana depois tava ele de novo:
- Mas vejam só, o senhor novamente! Em que posso ajudá-lo dessa vez?
- Pois é doutor, estou acabado dessa vez, perdi o tesão. Não tenho mais
vontade de comer ninguém. Vejo a Luise Alhtenhofen, a Carla Perez, a
dançarina do Latino e nada.. não tenho mais vontade nenhuma...
O médico pensou um pouco e
solicitou:
- Enfermeira, o Pote..."
- Se vier com essa porra de pote 13 mais uma vez vou foder com o senhor,
vou foder com essa enfermeira filha-da-puta, vou foder com todo mundo!
- Pronto, já recuperou seu tesão novamente, está curado!