FILHOS SÃO TODOS IGUAIS!!!

Esse vídeo eu dedico à minha mãe e a todas as mães q tem d aturar seus filhos malas, como a minha teve de me aturar!!!

HAHAHA!!! KEM NUNCA APORRINHOU A MÃE CHAMANDO-A INSESANTEMENTE???

BJOS!!!

Convenção dos feridos por amor

Texto do Paulo Coelho que achei interessante, principalmente p quem faz Direito por se tratar de uma "Convenção" hAUhAa


Convenção dos Feridos por Amor
Disposições gerais:

A - Em se considerando que está absolutamente correto o ditado “tudo vale no amor e na guerra”;

B – Em se considerando que na guerra temos a Convenção de Genebra, adotada em 22 de agosto de 1864, determinando como os feridos em campo de batalha devem ser tratados, ao passo que nenhuma convenção foi promulgada até hoje com relação aos feridos de amor, que são em muito maior número;

Fica decretado que:

Art. 1 – todos os amantes, de qualquer sexo, ficam alertados que o amor, além de ser uma benção, é algo também extremamente perigoso, imprevisível, capaz de acarretar danos sérios. Conseqüentemente, quem se propõe a amar, deve saber que está expondo seu corpo e sua alma a vários tipos de ferimentos, e não poderá culpar seu parceiro em nenhum momento, já que o risco é o mesmo para ambos.

Art. 2 – Uma vez sendo atingido por uma flecha perdida do arco de Cupido, deve em seguida solicitar ao arqueiro que atire a mesma flecha na direção contrária, de modo a não se submeter ao ferimento conhecido como “amor não correspondido”. Caso Cupido recuse tal gesto, a Convenção ora sendo promulgada exige do ferido que imediatamente retire a flecha do seu coração e a jogue no lixo. Para conseguir tal feito, deve evitar telefonemas, mensagens por internet, remessa de flores que terminam sendo devolvidas, ou todo ou qualquer meio de sedução, já que os mesmos podem dar resultados a curto prazo, mas sempre terminam dando errado com o passar do tempo. A Convenção decreta que o ferido deve imediatamente procurar a companhia de outras pessoas, tentando controlar o pensamento obsessivo “vale a pena lutar por esta pessoa”.

Art. 3 – Caso o ferimento venha de terceiros, ou seja, o ser amado interessou-se por alguém que não estava no roteiro previamente estabelecido, fica expressamente proibida a vingança. Neste caso, é permitido o uso de lágrimas até que os olhos sequem, alguns socos na parede ou no travesseiro, conversas com amigos onde pode-se insultar o antigo(a) companheiro(a), alegar sua completa falta de gosto, mas sem difamar sua honra. A Convenção determina que seja também aplicada a regra do Art. 2: procurar a companhia de outras pessoas, preferivelmente em lugares diferentes dos freqüentados pela outra parte.

Art. 4 – Em ferimentos leves, aqui classificados como pequenas traições, paixões fulminantes que não duram muito, desinteresse sexual passageiro, deve-se aplicar com generosidade e rapidez o medicamento chamado Perdão. Uma vez este medicamento aplicado, não se deve voltar atrás uma só vez, e o tema precisa estar completamente esquecido, jamais sendo utilizado como argumento em uma briga ou em um momento de ódio.

Art. 5 – Em todos os ferimentos definitivos, também chamados “rupturas”, o único medicamento capaz de fazer efeito chama-se Tempo. Não adianta procurar consolo em cartomantes (que sempre dizem que o amor perdido irá voltar), livros românticos (cujo final é sempre feliz), novelas de TV ou coisas do gênero. Deve-se sofrer com intensidade, evitando-se por completo drogas, calmantes, orações para santos. Álcool só é tolerado em um máximo de dois copos de vinho por dia.

Determinação final: os feridos por amor, ao contrário dos feridos em conflitos armados, não são vítimas nem algozes. Escolheram algo que faz parte da vida, e assim devem encarar a agonia e o êxtase de sua escolha.

E os que jamais foram feridos por amor, não poderão nunca dizer: “vivi”. Porque não viveram.

Paulo Coelho


Abraços !!!

YOU WIN !

huAHUAHah muito bom esse videozim!





Abraços!

A HISTÓRIA Q MAURÍCIO DE SOUZA NÃO PUBLICOU!!!

MOMENTO SAUDOSISMO, RELEMBRANDO TURMA DA MÔNICA!!!

Jaiminho, em: O Candidato

Caros leitores, depois do post do hugitow resolvi por uma historia q eu tinha aqui, editar ela, e começar a jornada de Jaiminho, nosso personagem insano e ironico em suas aventuras...


Jaiminho está em uma entrevista para emprego.
O psicólogo dirige-se ao Jaiminho e diz:
- Vou lhe aplicar o teste final para sua admissão.
- Perfeito, diz Jaiminho.
Aí o psicólogo pergunta:
-Você está em uma estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados vindo em sua direção. O que você acha que é?
- Um carro, diz Jaiminho.
- Um carro é muito vago. Que tipo de carro? Uma BMW, um Audi, Um Volkswagen?
- Não dá pra saber né?
- Hum...Diz o psicólogo, que continua: Vou te fazer uma outra pergunta:
- Você está na mesma estrada escura e vê, só um farol vindo em sua direção, o que é?
- Uma moto, diz Jaiminho.
- Sim, mas que tipo de moto? Uma Yamaha, uma Honda, Uma Suzuki?
- Sei lá, numa estrada escura, não dá pra saber (já meio nervoso).
- Hum... Diz o psicólogo. Aqui vai a última pergunta:
- Na mesma estrada escura você vê de novo só um farol, menor que o anterior.
- Uma bicicleta.
- Sim, mas que tipo de bicicleta, Uma Caloi, Uma Monark?
- Não sei.
- Você foi reprovado, diz o psicólogo.
Aí Jaiminho dirige-se ao psicólogo e fala:
- Interessante esse teste. Posso te fazer uma pergunta também?
- Claro que pode. Pergunte.
- O senhor está numa rua iluminada. Vê uma moça com maquiagem carregada, vestidinho vermelho bem curto, girando uma bolsinha, o que é?
- Ah! - diz o psicólogo - é uma pros_ti_tu_ta.
- Sim, mas quem? Sua Filha? Sua irmã? Sua mulher? Sua mãe?

teoria da relatividade do Jaiminho

ESSE MENINO EH UM GÊNIO DOS MAIORES...Comentem...



Jaiminho estava na sala de aula quando o professor lhe pregunta:

- Jaiminho, quanto é dois e dois?
- É relativo professor, porque se os números estiverem na horizontal são 22 e se estiverem na vertical são 4.
- Ah... engraçadinho, não? Então diga-me …

- Quantos são os Mandamentos de DEUS?
- Os Mandamentos de DEUS... Bom, é relativo.
- Como assim, é relativo?
- É relativo, porque se for para homens são 10, mas se for para mulheres são 9, porque as mulheres não podem desejar a mulher do próximo, a menos que sejam lésbicas.

- És um grande filho da puta Jaiminho!...
- É relativo, professor, porque se fosse filho da minha mãe, não, mas se for filho da sua, sim!

Ameçado de morte

Aloha

Mensagem do dia: "Tu é grande mais num é dois não, quando eu te ver vou te da umas porradas" by Moulin to Kamy

Hahaha... Acho impressionantes as coisas que acontecem quando eu saio de perto do computador. Hoje foi foda, resolvi da uma saída pra tirar o formato da minha bunda dessa cadeira, e para variar um pouco deu merda.

Hoje tinha marcado de pegar um cinema a tarde pra sai da rotina. Só que quando eu marquei não citei horário, ou seja, Eu: “que horas?” / Resposta: “Eu ligo pra confirmar, mas vamos à tarde”, putz, nunca façam isso que sem duvida vocês irão ter problemas no final.

Saí de casa 3:00 ou até antes, não tenho certeza, tinha marcado em um shopping perto daqui. Na frente do cinema tem um flipper, que por acaso eu era acíduo freqüentador a 2 anos atrás, quando fazia turma IME/ITA (conhecia né, eu não ter passado?..). Lá tem uma maquina: “Velozes e Furiosos”, que me amarrava, fui lá, joguei umas fichas e nada dela chegar, fui pro Tekken 5, quase zerei 2x mas sempre morria pra porra do boss. Daí já eram umas 4:00.

Já não era nem metade da paciência inicial, porque já tinha tentado arrumar o numero dela até com uns amigos dela que eu reconheci lá no shopping, mas nada deu certo, quando inesperadamente passando das 6 horas ela aparece. Já estava até com calo de tanto jogar e ela me chama pra jogar de novo e fala que não quer ir pro cinema.

Borbulhando de raiva lá fui eu, joguei umas, até que resolvi chamar ela pra da uma volta e logo após pensar em algumas possibilidades resolvi chamar ela de novo pro cinema, de inicio ela negou até que cedeu. Hora da sessão: 8:50 (eu tinha saído 3 se lembra?) Filme: Ratatouille. Lá fui eu comemorando ver o filme, quando inesperadamente eu não tinha lido uma informação: O filme tinha quase 2 horas, ou seja, iria completar 10hs fora de casa sem saberem meu destino, sai falando “ah, vou da uma volta, mais tarde to aqui”, e 10 horas depois ninguém fazia idéia de onde eu estava, afinal estava no cinema com a merda do celular desligado.

Voltando pra casa a noticia: Sua mãe ta tendo um troço, já chorou e tudo, vai lá falar com ela. O que dizer? Eu fui na hora. Quando cheguei lá ela me conta em prantos que sentou pra mexer no computador e viu um “Orkut” de uma amiga, que a tal mulé tinha um filho desaparecido que disse a seguinte frase antes de sair “ah, vou da uma volta, mais tarde to aqui” e estava desaparecido a 1 mês sem pistas do cara. Ela já tinha ligado para o Moulin, pra um cara que trabalha na mesma equipe que eu, pra minha avó, pro hospital e já estava planejando ligar pro meu “Pai-drasto” só porque a porra do computador tava sem senha e meu celular desligado porque estava no cinema.

Adivinhem a primeira providencia que tomei? Senha nessa porra pra tudo quanto é lado. Agora ninguém mais mexerá nessa lata velha sem me consultar. Até o browse do firefox ta com senha. Só eu por o pé fora um minuto, pra parar com trabalho um pouco e começar com a diversão no quintal dos outros quando dá uma merda dessa

Moral da história: Léo me liga e pergunta o que deu, começa a me da esporro e eu começo a rir e explico q a merda deu-se só por eu ter desligado o celular. Dae ele meio puto e enrolado me manda essa frase: Abre o olho rapá, tu é grande mais num é dois não, quando eu te ver vou te da umas porradas, num é pra deixar tua mãe preocupada porque você sabe que ela é toda neurótica.

Depois que ele desligou, eu fiquei rindo disso por 1 hora. Olha no que dá essa merda de inclusão digital, além de mãe quase ter um infarto, o léo quer me bater. Tinha que postar isso se não ia passar em branco e isso tem q ser registrado.. xD

Eh isso..

Aloha

PS: Bardano entrou para o ENM agora, vamos começar um processo de eliminação dos estágiários, o conselho da liga irá se unir afinal mais que 7 caras ali do lado vira uma orgia já diria Branca de neve.

Gordinha mal agradecida

Bem pequenos Smurfs, como todos sabem eu estou voltando para o blogger depois de milhares de pedidos e e-mails enviados, que por sinal lotaram a caixa e travou o pc.

Depois de tanto carinho resolvi voltar e postar algo bem simples, desta vez. hehehehe

Um abraço para tds.

GORDINHA MAL AGRADECIDA
A gordinha estava em um banheiro de uma danceteria, pintando-se no espelho, quando de repente chega uma linda ruiva de olhos azuis. Ela tinha uma delicada cintura e usava uma calça justíssima de couro. Enquanto a gorda observava essa escultural criação divina, a ruiva se olha no espelho e diz:-Obrigada Herbalife.
A gordinha...ficou paralisada com o lápis labial na boca, enquanto vê sair a ruiva. Continuou o que fazia, quando de repente entra uma maravilhosa loira duas vezes melhor que a ruiva, corpo escultural, cintura mínima, se olha no espelho e diz :-Obrigada Coscarque.
A gordinha ficou paralisada com o tubo de rímel na mão enquanto vê sair a tremenda loira. Continua sua maquiagem quando entra uma linda morena três vezes melhor que a loira, corpo escultural, pele suave, cintura ultra fina, lindas pernas, uma Deusa! A garota se olha no espelho, observa o "corpão"e diz :-Obrigada Diet Shake.
A gordinha termina de se pintar, se prepara para sair se olha no espelho e
diz:- VAI SE FUDÊ, Mc Donald's!

Americanos não são estúpidos,,,

Olhem como anda os súlditos da liderança mundial...




Por isso q o Mundo não vai para frente!hahaha

FUI !